мой каждодневный жизненный опыт

плакать хочется

сдаюсь..хватит!
глупые ощущения..в который раз разочаровываюсь….в себе.
Маш!чтож ты дурочка то такая?а?
всех *удаков на своём пути собираешь..и не абы каких, а прям самых адцих
блиииин..я устала.
столько ненужных знакомств, людей.
не люблю людей. в печь их.
сдалась.расстроилась.в реанимацию меня..

всё плохо.хуже некуда.всё плохо плохо плохо…
неудачница Я.опускаю руки.сдаюсь.
конец

Маша< -любительница биться головой об стену.
Идиотка. Самонадеянная. Безнадёжная наивность и..
Да! Я немножко запуталась, свернула с накатанной дорожки..Эмм..Влюбилась?
О ДА!По уши..по свои длинный клоличьи уши.
Брр..
«За такое упорство нужно ставить 2,«-сказали мне однажды, и эта фраза видимо навсегда врезалась в мою память. Не знаю как в вашем мире, а в моём Упорство-это ХОРОШО!
«Ты мне нравишься. Но мне не нужны отношения.«-ЁПРСТ. Да что ж Ты за человек..Отношения ему не нужны. Тебя добивается девушка-солнце..а ты только улыбаешься и не хочешь отношений.
Странный.Странный.Странный.Странный.Странный.
Одно мне не понятно. Меня обламывают, вежливо так отшивают каждый раз..а я..а я..БЛИН.Снова в бой, буд-то стираю из памяти свои неудачи и по новой добиваюсь свою мечту.
Хотя мечта тоже довольно не типичная.
По утрам просыпаюсь..не хочу не видеть его, не слышать, не знать..Полное отвращение.
Днём хожу и строю планы завоевания мира))его мира.
Вечером страдаю от любви, мечтаю, смотрю на фото часами(шутка).
То ли я сума схожу, то ли вот она какая ЛЮБОВЬ.
пффф..
Закончу словами одного персонажа. «Маша, температура моего стремится к 100..»
ахаха..у меня есть супер-способность))я умею доводить до кипения головы человеков
*master*

У меня отличное настроение!! Это невероятно))
Уаааааааааау)))
В общем мне хорошо!
И я даже улыбаюсь по-настоящему..честно-честно))правда-правда

что в своей жизни я действительно ненавижу, так это мою идеальную память. и ум. с*#а. ну почему когда мне это так не нужно, это так рядом.

Пожалуй..это всё.
Переживаю конечно! Больше даже из-за того, что он не смог мне сам сказать лично «всё кончено». Обидно. Хочется его ненавидеть..хотя нет..Хочется просто о нём забыть,как будто и не было ничего.
Мы случайно встретились, и подумали, что можем быть счастливыми. Но нет.
Просто ошиблись. Наши дороги не должны были пересечься.
Из разных миров мы.
Прости. Прощай.
«Какая ты глупая. Я просто в шоке! Ну какая ты глупая..»

Тихая ненапряжная музыка, тусклый свет экрана ноутбука, мысли..
Мне хочется улыбаться, смеяться, радоваться и прыгать выше неба. Я увиделась с ним, я обняла его, я поцеловала. Я так мечтала об этом, что при встрече ужасно волновалась, меня трясло..вот странности. Я была близкой ему, но до сих пор жутко его боюсь.
Сегодня поняла одну важную вещь. Меня нужно ставить «на место» время от времени. Никто делать этого не умеет и не желает, поэтому я должна осуществлять это сама.
Взрослею, вникаю, учусь на ошибках, учусь жизни. Ну что сказать?..Мне нравится.
Во всяком случае я успокоилась, не нервничаю, почти не переживаю.
Однако ОН не мой((холоден, с головой в работе. Зачем он мне??
Похоже, что я пытаюсь взобраться на отвесную скалу без снаряжения.
мммм…мне так грустно. Я не понимаю, зачем я это делаю.
Он меня не любит..Ну не верю я в это. И вообще, походу, он постоянно меня обманывал..
Обидно.
Дикая смесь разочарования, кратковременного счастья, ожиданий, надежд, безнадёжности, влюблённости, грусти и обиды.
Нет бы вернуться к Денису, к тому кто БЕЗУМНО ЛЮБИТ тебя, Маш. Сделает всё, что ты захочешь, готов измениться, готов всю свою жизнь посвятить одной ТЕБЕ.
Неееет. Лучше сидеть и ждать у моря погоды..не понятно чего ждать. Вообще можно дождаться ответа:«Маша, ты мне больше не интересна, мы настолько разные, что…пока».
Дура!..моя самооценка снйчас ниже…плинтуса(избитое выражение).
Всегда делаю то, что захочется..не думая, в большинстве случаев. А надо бы!
Не известно куда приведёт меня моя амбициозность..надеюсь это дорожка к счастью.
Глупенькая, маленькая, наивная..
Но от мечты не откажусь!

очередное грустное письмо..
меня игронируют.знать меня не хотят..избегают даже
я виновата.да,виновата
прощать меня не хотят,ничего объяснять тем более
похоже,что одно упоминание обо мне бесит его настолько,что хочется..уехать в другую страну
а я?а что я..мучаюсь,страдаю,пытаюсь уйти с головой в работу..тяжело жить в неизвестности
причём,всем своим видом он показывает:«Маша отстань,я вроде как воспитанный человек,поэтому не могу тебя послать,уйди сама..»
а Маша почему-то ждёт чуда,верит в счастливое будущее,оправдывает все его поступки и даже их отсутствие..
Почему?..возможно влюблена,а может и люблю.
очки розовые

совсем нет времени транслировать свои мысли..
период жёстких потрясений окончился.походу.
в голове пустота, ветер продувает иногда..порой там появляются весьма позитивные мысли, но не приживаются.
анабиоз?не..я вполне активна и улыбаюсь прохожим)
просто тупо всё как-то.
необходим небольшой взрывчик.но я устала..не хочу САМА его организовывать
сидеть и ждать «у моря погоды» тоже не намереваюсь
плыть по течению категорически отказываюсь
что остаётся?
пожалуй жить, ценить моменты, чаще улыбаться, не думать о плохом
высказалась(с)

Чуть не упустила своё счастье(м)
Дело было 06/03/12
Выпускной ИТАЭ(6 курс специалисты)
День сутра не задался. Очередные выходки с его стороны..и продолжил он в том же духе. Ох, как была я зла. Никакого терпения на такое не хватило..благо я была занята делами и не хватало времени думать о плохом. Вечер был скучен, развлекала себя вином и разговорами. Вполне отчаялась стать счастливой именно с ним, уже поставила точку..ну или многоточие(это всё моя пустая вера в чудеса).
И тут, значит, мне заявляют, что «Ты(то есть Я) ничего для него не значу и не нужна ему».
Опа..приехали..отвернулась от собеседника, сдерживая слёзы разочарования, боль где-то внутри, глубоко..Даже слов нет, чтобы описать ситуацию.
Затем, совершенно случайно, выяснилось, что всё это неправда, и человек, сказавший это мне, хотел забрать меня у С.
Разозлилась, раскричалась! До сих пор считаю, что данному поступку нет оправдания. Ну нельзя так. Всё можно свалить на алкогольное опьянение..давайте всё свалим туда!
Глупенькая я девочка всё же..столько раз меня обманывали, обижали, а я всё верю и верю в доброту и чистоту человеческой души. Глупая и наивная!
Мир ужасен. Он мне ненавистен. Однако моя принципиальная беспринципность заставит меня верить людям и далее..Я абсолютна в своих умозаключениях.
Вторая часть сказки.
23:20—23:45..примерные рамки событий, изменивших мою жизнь.
Маша, вся такая смелая и решительная, пошла к человеку, из-за которого всё смешалось в её «светлой головке». Каким-то чудом она пробралась мимо вахтёрш-стервятниц(отдельное спасибо друзьям С.) и наконец-то попала в комнату к тому Самому человеку. Человек спал..крепким «убитым» сном. Я пришла..а он спит.
Мда..
И тут моё (глупое, как я считаю) упорство сыграло уместную роль в моей жизни.
Я настояла на том, чтобы остаться с ним(неважно, что он даже не знает что я пришла  к нему). Осталась. Мило прижалась к нему. Попыталась разбудить безнадёжно «уставшего» С.
И у меня это получилось! Свершилось!
Лучшая ночь. Лучший день. Признание в любви и разум мой затуманен счастьем.
Всё идеально(**,)
Не знаю любовь это или нет, но я определённо ощущаю сильные чувства!
Как же я всё-таки рада, что пошла к нему тогда..абсолютно не задумываясь ни о чём.
Маша верит, Маша получает!
Маша, спасибо за то, что ты такая(м)

«Психоз» (Режиссер Альфред Хичкок)
«Ребенок Розмари» (Роман Полански)
«А теперь не смотри» (Николас Роуг)
«Плетеный человек» (Робин Харди)
«Сияние» (Стэнли Кубрик)
«Изгоняющий дьявола» (Уильям Фридкин)
«Носферату: Симфония ужаса» (Фридрих
Вильгельм Мурнау)
«Впусти меня» (Томас Альфредсон)
«Вампир» (Карл Теодор Дрейер)
«Подглядывающий Том» (Майкл Пауэлл)
«Невиновные» (Джейк Клейтон)
«Звонок» (Хидео Наката)
«Призрак дома на холме» (Ян де Бонт, 1999)
«Техасская резня бензопилой» (Тоб Хупер,
1974)
«Глубокой ночью» (Альберто Кавальканти,
Бэзил Дирден и др.)
«Кабинет доктора Калигари» (Роберт Вине)
«Хэллоуин» (Джон Карпентер)
«Невеста Франкенштейна» (Джеймс Уэйл)
«Дьяволицы» (Анр-Жорж Клузо)
«Дракула» (Теренс Фишер)
«Кинопроба» (Такаши Миике)
«Ведьма из Блэр» (Дэниел Миррик, Эдуардо
Санчес)
«Зловещие мертвецы»/»Зловещие
мертвецы-2» (Сэм Рейми)
«Кэрри» (Брайан Де Пальма)
«Вампиры» (Луи Фейяд)

отключили свет!удаки..ну ей богу..
Он не пробиваем. К моему великому сожалению((
А я жду чуда. Всё ещё верю в сказки..вот дурочка
Всё так плохо, так плохо.
А ведь обещал, что сделает меня счастливой. Маша уши развесила, вешайте лапши сколько угодно называется. Ну вот за что мне такое мучение, а? Ну я не понимаю.
А бросить..не бросается

«я сам не свой, мой след потерян.
 я с головой в песчинках времени.
 упал на дно и метроном считает в тишине..»(с)
0:15..спать пора. А нет. Сижу вот здесь, высиживаю чего-то)
Вроде всё наладилось. Слава-поразительный человек! Вроде надо было накричать на него и нет ему оправдания..а вместо этого пара жёстких фраз и Маша успокоилась.
Чего это Я?
Не ураганила, не дралась, не истерила..просто «всё хорошо».
Как он это делает???Сказал-послушалась.
Да и неважно это всё! Я когда его увидела..(улыбка медленно растекается по лицу), сердце забилось в разы быстрее, сильнее, чётче..огоньки в глазах загорелись. Обняла его и..счастливая стала. Как мало нужно для счастья этой забавной девочке.*

Жизнь бьёт ключом, что-то теряю, что-то нахожу.
Насыщенно.
Есть вариант загрузить «меня» по уши, так сказать..
Маша в раздумьях. Хочу работать, но как бы это не вырубило меня из общего графика.
Хотя стоит полечить мой лентяизм. На пользу.
«Потяну»-подумала она и пошла спать.
(м)

..И всё по новой..и всё сначала
«Терпение, Маш, терпение..«-сижу и приговариваю себе, получив очередную смс-ку от него с привычным текстом :я занят.
Неужели мне выпало такое «счастье», что мой парень самый занятой человек в МИРЕ?
В голову невольно попадают мысли о том, что ему просто не хочется мне писать, надоела я ему, достала я его…Но я не доставала, не надоедала вовсе. Всё что я делаю, так это пишу пару смс в неделю и просто сижу жду, думаю, жду, надеюсь, жду.
Путём «разложения всего по полочкам» я прихожу к выводу:ему не всё равно. Вроде бы хорошее умозаключение, но нет улыбки на лице, нет радости..нет.
Иногда думаю: «Набрался бы ты уже смелости, высказал бы всё, что на уме, будь то хорошее или плохое. Я бы тогда не мучалась от неведения..не придумывала понапрасну всякого..». И мы бы либо разошлись, либо жили в любви и согласии.
Но нет..он продолжает меня мучать..«резать маленьким ножом на маленькие кусочки».
Бывает напишет нечто приятное, ласковое, приветливое..сижу, радуюсь, короткий миг счастья)
А потом снова тишина, пустота, темнота..
..И всё по новой..и всё сначала…сижу жду, мучаюсь, надеюсь, жду..

Встречу — конечно, взвизгну да обниму.
Время подуспокоило нас обоих.
Хотя все, что необходимо сказать ему,
До сих пор содержится
В двух обоймах

«Мне больше нравится плохая Маша,«-сказал мне однажды человек, который был мне интересен.
«Будь хорошей девочкой. Мне больше нравится так..„-сказал другой человек, к чьему мнению я прислушиваюсь время от времени.
Мне впринципе не столь интересно выполнять их прихоти, а хочется узнать..А какой же хочется быть мне?
Мне всегда казалось, что я занимаю в обществе положение «золотой середины“ так сказать.
Проявлялась эта „серединность“ практичести во всём. Всё в меру..было.
Сейчас я мечусь от горячего к холодному, от добра ко злу.
Это напрягает, истощает, утомляет. Всем в этом мире не угодишь, так хоть себя удружить.
Как же понять что мне нужно? Какую сторону принять?
Плохой быть проще..я бы даже сказала, что в этой ипостаси я как «рыбка в воде».
Однако быть хорошей мне ХОЧЕТСЯ САМОЙ. Но существовать бок о бок с добром тяжеловато.
Ох уж эти муки неопределённости. Может ОН мне поможет выбрать нужную сторону..
Вот бы только увидеться..Оказывается это сложно и практически невозможно..А ведь нас разделяют несколько сотен метров, 15 минут ходьбы, 5 минут бегом))
Уф..Странные времена. Хоть письма пиши и голубя посылай.
Верю в то, что всё наладится и наша встреча скоро произойдёт. И..я найду нужные слова :)

Тихая, спокойная музыка..Темнота, пустота. Сижу..пишу
О чём же миру поведать?
Стараюсь измениться, измениться для лучшей жизни, открыться новому.
Читаю книжки, рисую, мечтаю, веду записи, стараюсь ценить ранее незаметное, но важное.
Ещё болею..вот..и мысли мечутся в голове, как люди в метро. Болеть НЕ хорошо и НЕ правильно.
Не видела его уже..19 дней. Ещё немного и начну забывать его голос, забывать как он выглядит.
Печаль..
А вот хочется просто «Щастья»..улыбаться. Чтобы в области сердца было тепло и солнечно, а не просто стук..Чтобы в глазах отражались мечты и желания, а главное чтобы ОН в моих глазах отражался. Чтобы согревал мои руки..Смотрел на меня и молчал. И так, нежно, нежно поцеловав, вдруг засмущался, но не отпуская моих всё ещё холодных рук, смотрел бы в мои счастливые глаза..и можно даже без слов.
Мне этого жутко не хватает. Не хочу думать о плохом, хочу о хорошем, о прекрасном думать.
Все обиды прощу..лишь бы голос его услышать.
Увидеть и не отпускать..хотя бы пару минут.

Ну сколько можно терпеть его выходки?!
Принимая к сведению, что я не слишком-то терпеливая, данная ситуация была награждена моим ангельским терпеньем сполна!
Ну в самом то деле, всему есть предел!!!!
Чёрт.
«Адцки» бесит, раздражает, появляется желание врезать..но я же принцесса..должна вести себя подобающе.
Как же непостоянны люди. Складывается ощущение, что в голове у них необозримые пустоты..
О чём речь?? Какое доверие может быть..сплошные надежды и мечты.
Жаль..